2h company "Адекватно"


"....Позитив мой прервали работники этой нейро-лингвистической конторы,
Они сожалели о том, какой результат выдала моя анкета.
Не иначе как последняя графа в их таблице:
«Извините, но вы латентный мудак, а на эту категорию у нас нет специалистов.
В этом городе мы трудимся недавно,
Хотя бы брошюрку возьмите, она вас познакомит с понятием «адекватно»."

---

От имени прапорщика Психоделического Фронта поздравляю всех мужчин и самцов с Днем Защитника Отечества!

---

Поэт дня - Игорь Губерман

Создатель дал нам две руки,
Бутыль, чтоб руки зря не висли,
А также ум, чтоб мудаки
Воображали им, что мыслят.

Почитай стихи! Будь мужиком, блеать!

антисоветская
«Сбылись грезы Ильича,
он лежит, откинув тапочки,
но горит его свеча:
всем и всюду все до лампочки.»

«Сын учителя, гений плюгавый —
уголовный режим изобрел,
а покрыл его кровью и славой —
сын сапожника, горный орел.»

«Однажды здесь восстал народ
И, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ
Теперь вокруг одни рабы.»

еврейская расовая
«За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.»'

«Когда черпается счастье полной миской,
когда каждый жизнерадостен и весел,
тетя Песя остается пессимисткой,
потому что есть ума у тети Песи.»

философская
«Все социальные системы —
от иерархии до братства —
стучатся лбами о проблемы
свободы, равенства и блядства.»

«Любую можно кашу моровую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую мировую
уже немного путает с Троянской.»

алкогольная
«Не верь тому, кто говорит,
что пьянство — это враг;
он или глупый инвалид,
или больной дурак.»

«Не будь на то Господня воля,
мы б не узнали алкоголя;
а значит, пьянство не порок,
а высшей благости урок.»

антицерковная
«Есть люди (их ужасно много)
Чьи жизни отданы тому,
Чтоб обосрать идею Бога
Своим служением Ему.»
кошерная
Россияне живут и ждут,
уловляя малейший знак,
понимая, что наебут,
но не зная, когда и как.
И, наконец-то, антисемитская
«Свет партии согрел нам батареи
Теплом от радиаторной воды,
И только лишь отдельные евреи
Всё время недовольны, как жиды.»

сексуальная:
«Она была собой прекрасна,
и ей владел любой подлец;
она была на все согласна,
и даже — на худой конец.»

«Душа болит, свербит и мается,
и глухо в теле канителится,
если никто не покушается
на целомудрие владелицы.»

Некоторые даже стали народными частушками:
«Я евреям не даю,
Я в ладу с эпохою,
Я их сразу узнаю -
По носу и по хую»

«Бросьте, девки, приставать —
дескать, хватит всем давать:
как я буду не давать,
если всюду есть кровать?»

«Ты, подруга дорогая,
Зря такая робкая.
Лично я, хоть и худая,
Но ужасно ёбкая.»

---

Срочно-срочно-срочно, освоить оркестровку, срочно БЛЯТЬ!!! Учиться надо было лучше, ага.
краткость сестра таланта, оркестровка мать!

Кто все эти люди..? )))









(С) Моё)))

---

У меня

pee-mad-wisdom

===))))

Первое слово настораживает))))

---

www.youtube.com/watch?v=ZsYylsbOep4

Секрет успеха

---

Слышал вчера в метро рекламу концерта какой-то нашей известной попсовой певицы, прозвучал эпитет "Императрица русской эстрады"...

Ну это уже ни в какие ворота не лезет. Это все равно что сказать "Королева трупных струпьев". Ну или "Повелитель мух" ))

---

16.02.2011 в 12:40

Пишет  Roldo:

Конец, и Богу нашему слава!
Все-таки надо это еще и сюда запостить:

А вот и сценарий действа:

www.didaskal.ru/deloN6011

Я думаю, товарищи не обидятся, что я на них копирайты не поставил. Знайте: сие бессовыстно стыбжено у многих дайровцев.

---

Приехали, Памела Андерсон снимается в клипе российской говнометал группы) Может и монтаж, но тогда очень реалистичный. Но клип - ад)


www.youtube.com/watch?v=QjRAlVKV_6Y

---

Мой дневник превратился в одну сплошную копипасту.

---

12.02.2011 в 21:32

Пишет  Анри Кабье:

не сдержался
от  .король:

Перлы дирижеров.

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются.
5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку.
6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?


Присовокуплю от щедрот своих.
У моего преподавателя было несколько чудесных фраз.

вот они

1. Животик, я тебя не слышу (когда я болел, я постоянно пытался брать воздух грудью, а петь - горлом).
2. Это не сольфеджио, это пение хромого аккордеона.
3. Что ты смотришь на меня, как Моцарт???
А как мне смотреть?
Смотри как Шаляпин. Ты вокалист или скрипка?
4. Пауза, а не молчание рыбы Баскервилей!!!
5. Втянуть в себя все, а живот распустить. И пой третьим глазом.

А также было несколько перлов у наших регентов.

глянуть

1. Кто гудит? Альты, отставить гобоизм.
2. Колоратурой будешь заниматься в консерваториях, здешние батюшки слишком консервативны для твоей консерваторской колоратуры.
3. Я тон даю, а он берет на пол-октавы выше, да еще в миноре (про отца церкви, ведшего службу и таким образом постоянно подгаживавшего регенту).
4. Это не 4 глас, это какой-то иконостас!
5. Подберите альтов, тенора.
6. Заткните сопрано, а то в ушах стекла звенят.

Добавление от  Alma Mahler:

12.02.2011 в 22:02

Старайтесь быть прозрачнее!
Виолончель -- это то, что между ног стоит... на полу!
Вот Вы держите все в узде... а что Вы держите?
Не топчите виолончелью валторну!
У Вас здесь есть все, только Вас здесь нет
Вот если бы скрипка была размером с контрабас...
Это я вам говорю безо всякой доброй иронии
Вторая валторна ведет свою скромную партию. Первая -- свою нескромную.
Вы еще учитесь, если это можно так назвать. Нет, я не по Вашему адресу, а по своему.
Оригинал вообще никуда нельзя отдавать. Разве что в музей.
Малероватое звучание
Что лучше сделать: продать трубу и поберечь тромбон, или продать тромбон и сэкономить трубу?
Первая репетиция оркестра -- это читка с остановками. Вторая -- такая же читка, но с остановками в других местах.
То, что мне понравилось вчера, может не понравиться завтра
Сначала Вы взяли большие грабли и на них наступили. Потом взяли грабли поменьше -- и продолжаете на них наступать. А давайте возьмем совсем маленькие грабли?
Валторна в этом регистре -- как деревенская баба, спешащая на свидание, за сорок лет и в теле. Нет, конечно, ее тоже обуревают нежные чувства...
Арфа с возу -- композитору легче
Парные тарелки и подвесная тарелка -- это совсем разный инвентарь
Нет неприятных инструментов, есть неприятная манера обращения с ними!
Вы хотите одному из важнейших инструментов поручить функцию пустоты
Если Вы будете все время бить человека по голове, то в конце концов он перестанет это замечать
Тромбон слишком благороден и потому не опасен
Первая и вторая скрипка очень сильно отличаются, особенно если на них смотреть
Очевидные мысли так редко приходят в голову
А левая рука правого пианиста не будет мешать правой руке левого пианиста?
Это имеет вид. Но устрашающий.
Сравнить форте флейты и форте тромбона -- все равно что сравнить лай моськи и лай слона
Она избу на скаку остановит
Виолончель так не ходит!
Это не лиги, это крышки от кастрюль!
К гобою надо отнестись более уважительно, а не так: "Сначала пол подмети, потом потолок помой!"
Партитура -- это рисование карандашом на бумаге, а не болтовня!
Один такт вы ходите ногами, а другой -- головой
Значит, это не он должен быть, и не такой!
Я никогда не насмехаюсь, я всегда иронизирую!
И оно рухнет к Вашим ногам, как подбитая колбаса
Когда я что-то внимательно слушаю, я перестаю видеть
Почему все молодые композиторы уподобляют музыку эскалатору?

URL комментария

---

13.02.2011 в 03:41

Пишет  Сарт:

11.02.2011 в 14:14

Пишет  DrDom:

Феерия, блять!

---

---

05.02.2011 в 00:35

Пишет  TwiGHliGHt:

я долго ржала!))

интересно только,это реально продуманный пиар ход или разработчики и вправду постебались?

зайдите на этот сайт и продвиньтесь вправо
до второго продавца. нажмите на нее 1раз,потом второй,третий и
смотрите)))))))
а потом -самое главное -нажмите несколько раз на охранника - это точно мало походже на пиаракцию)))))))))))

www.zoloto585.ru

---

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать".

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном";.

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь".

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: "Бля! Догоню, убью нах!!!".

---

Keks
Отстреляться от ангелов. Эталон из историй а-ля "Забавные случаи из работы наркокурьером"






Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...

...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.

Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений

Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

запись создана: 17.01.2011 в 19:46

---

Крайне годная статья про шалфей
lurkmore.ru/%D0%A1%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%B2%D0%B...

---

В гордоновском "Закрытом показе" на Первом канале смотрели отличную работу Вырыпаева "Кислород", с которой я познакомился еще летом. После, как водится, рассуждения и о(б)суждения сабжа. Два лагеря, одни засирают, выдергивая из контекста все, что только можно, другие пытаются кое-как оправдать картину, либо боясь рассказать суть работы, либо просто поняв ее лишь на подсознательном уровне, так что тоже без каких то ни было достойных аргументов. Но самое характерное то, что все происходящее в студии являлось тем, против чего и протестовал фильм, все было пропитано абсолютно необоснованным снобизмом, постоянным "я-я-я-я-я-я!!!! Я!!!!" и подобными радостями существования с перекрытым "кислородом". И, что самое интересное, именно такой подход к окружающему, через гипертрофированный индивидуализм, когда человек свою личность ставит для себя во главу угла, слепое недоверие к "молодому" искусству и абсолютно всепоглащающее черствость - это ведь все и сформировало тупоголовое и ограниченное восприятие бытия, погрузило современное искусство, за которое так волновались участники дискуссии, в говно по самые уши. Но, с другой стороны, крайне приятно, что фильм попал в эфир государственного телевещания, пускай и в два часа ночи.

---

Американские анекдоты о России 60-70х годов прошлого столетия))





- Садись есть!
- Выпьем водки!

***
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

***
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

***
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

***
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

---