In Inferno Veritas. Возлюбленные чада божии тысячи лет более чем упрямо идут по стопам Иуды.
немного анекдотов в пять утра
Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером.Тот замечает, что концертмейстер первых скрипок все время морщится.
В перерыве:
- Простите, Вам не нравится мой жест?
- Нет, ну что Вы...
- А может Вам не нравится моя манера дирижирования?
- Нет! Нет! Что Вы!
- Интерпретация?
- Нет! Что Вы!!! Как можно?
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку.
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов...
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж. Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: «Супружеский долг. Исполняется впервые».
Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач?
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером.Тот замечает, что концертмейстер первых скрипок все время морщится.
В перерыве:
- Простите, Вам не нравится мой жест?
- Нет, ну что Вы...
- А может Вам не нравится моя манера дирижирования?
- Нет! Нет! Что Вы!
- Интерпретация?
- Нет! Что Вы!!! Как можно?
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку.
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов...
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж. Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: «Супружеский долг. Исполняется впервые».
Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач?
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
-
-
16.09.2010 в 13:21